Попробовать, что ли?... Вроде не сложно.

[~Йолька~]

Поэтому, начнем нашу мини-программу по улучшению цвета лица с приготовления косметического льда, что в домашних условиях не составит большого труда. Эффективнее всего делать его не из простой воды, а из отваров трав. Наиболее заметный эффект дает отвар ромашки, также прекрасно действуют отвары мяты, череды, тысячелистника, шалфея, липового цвета или их комбинации.

Возьмите столовую ложку травы или смеси трав, заварите ее в термосе стаканом кипятка, дайте настояться 30 минут, охладите, процедите и залейте в формочки для льда. Воду лучше всего взять питьевую или хотя бы отфильтрованную, еще лучше, если это будет минеральная вода без газа. Использовать косметический лед желательно в течение недели.

Старайтесь соблюдать несложные правила пользования льдом. Во-первых, не переохлаждайте кожу, чрезмерное усердие в данном случае ни к чему. Воздействие льда должно быть кратковременным и длиться максимум 3-5 минут. Начинайте с 5 проходов по одному участку кожи, и постепенно увеличивайте это количество до 20.

Во-вторых, ведите кусочки льда по массажным линиям лица. Массажные линии – это направления, вдоль которых кожа растягивается меньше всего: от центра лба к вискам, от центра подбородка к мочкам ушей, от уголков рта к середине уха, от крыльев носа к вискам. Уверяю вас, за три недели подобных утренних «ледяных умываний» ваша кожа заметно улучшит свой вид.
Маска для век

Столовую ложку травы хвоща полевого залейте 1 стаканом кипятка ( хвощ можно купить в аптеке).
Поставьте на полчаса. Смочите в отваре ватные тампоны и положите их на веки на 20-30 минут. Тампоны надо обновлять время от времени. Полежите в тишине или послушайте приятную музыку.
Совсем я спятила. Неужели так и стану нормальной обычной девчонкой? Т.е. женщиной?
С другой стороны - стану, не стану, а попробовать стоит. Жизнь - странная штука. Я сама думала, что монада однажды перевернется. Но ведь усилия с моей стороны минимальны. Или мне только так кажется?
Это все Лешки... Т.е. в первую очередь, конечно, не они, но в качестве посредников и катализаторов. Впрочем, какая разница. Я люблю себя. Сегодня.
Потом, конечно, будут новые приступы ненависти. И слез, и черт знает еще чего. Это не плохо, это просто будет, потому что это жизнь, и это здорово. Но чего-то я все же боюсь.
А, да, мужчин боюсь. Если честно, они ужасные, ужасно страшные. Непонятные. Они курят, пьют, они агрессивны, они опасны. Я их боюсь. Еще они могут бросить. Могут обидеть. Могут быть грубыми. Пожалуй, я все же их ненавижу. Иногда. И боюсь. Да.
Но на кой же мне тогда быть стройной, ухаживать за лицом и мечтать о юбке? У меня роман с зеркалом, витринами и стеклами отечественных автомобилей?
На кой мне думать о том, что мне идет, а что нет? О том, что обувь лучше покупать с каблучком? Я раньше уделяла всему этому минимум внимания, если вообще уделяла... а теперь мне нравится об этом думать. Просто нравится. Пожалуй, рано или поздно я полюблю и мужчин бояться...
А что славное хобби - шарахаться от мужчин, смотреть на них глазами испуганной э--э... рыбы.
Но о мужчинах я все же думаю. О недоступных. И потому безопасных. Например, о Леше, Марке Бернесе или Юбере Живанши. Еще я думаю о своем отце. Мне жаль, что он умер. Хотя, положа руку на сердце, если бы он был жив до сих пор, я бы, наверное, спятила... я любила его, но как-то... бездейственно. Но я так обижена на него, что порой его ненавижу, хотя он и умер. Наверное, я никогда не смогу простить его. А вместе с ним и всех мужчин. Мне кажется, любой из них скажет, что я виновата в болезни отца. Какой бы стандартной историей ни был алкоголизм, это всегда страшная история, и очень редко у нее бывает хороший конец. Но разве могла я выйти за муж человека, который еще до нашей свадьбы, сочувствовал отцу, обвиняя меня? С меня достаточно и самообвинений. Недостаточно нежна, недостаточно дочь, не заботлива, редко проявляла свою любовь... я все понимаю, раз у меня был такой отец, значит, такой у меня должен быть. Некоторые растут и вовсе без отцов. А мой был хорошим вдобавок, только...
И мне кажется, я осталось такой, какой была. А такой положен совершенно определенный мужчина. Мужчина, который будет унижать, а если унижать не будет, будет пить... мужчина, не способный проявить любовь. Но я не хочу этого. Лучше одной, да?
Роман с витринами и зеркалами.

Comments

[nottgren]

О, боже мой, как же все это знакомо...

[~Йолька~]

nottgren, правда? А у меня давно есть потребность это сказать, но получилось только теперь. Раньше я себя осуждала за эти мысли, а теперь... ну чего осуждать - что есть, то есть. Тем более, если хочешь изменить, надо увидеть, что менять. Так ведь?

[nottgren]

~Сударыня - да, все правильно...к тому же, когда проговариваешь - порой начинаешь видеть возможный путь решения проблемы...
а что касается кубиков льда - это действительно работает...а в нынешнюю жару очень здорово бодрит и освежает...я без кубиков с мятой проснуться не могу

[~Йолька~]

nottgren, вау, круто. А я хотела шалфей попробовать. Правда, у меня морозилка забита, не знаю, получатся ли кубики. Ну да это не самая сложная проблема.
Проговаривать - да. Хотя у меня получается - выплескивать. Этакое состояние автоматического письма. И хотя я понимаю, что пишу, все же это мысли, которые просятся наружу сами. Давно просятся. Не важно, правильные ли они, важно, что они есть.

[nottgren]

~Сударыня - выплескиваться надо, иначе эти мысли начинают сжигать нас внутри и ничем хорошим это не заканчивается...как сейчас модно говорить: эмоции нужно проживать, любые - и негативные в том числе...Это раньше ратовали за стрессоустойчивость, а теперь забили тревогу, что народ " с катушек срывается", более из-за того, что негатив в себе держит...

[~Йолька~]

nottgren, согласна. Я же сознательно это делаю. Так сказать, тема, над которой я сейчас работаю. Другое дело, что записывать вроде бы не обязательно, но очень захотелось. )))
Я рада, что есть ответ.

[nottgren]

~Сударыня - на самом деле, те же проблемы у многих, поэтому, пост достаточно злободневный...

[~Йолька~]

nottgren, почему-то подумалось - а сейчас у нас в детсадовских группах одни мальчишки, соотношение - 3 к одной. Может, случайно, конечно...
Еще и злободневный. А цель-то, чтобы стал прошлым и неактуальным.

[nottgren]

~Сударыня - ну, в детсадовских может и так. а в нашем возрасте с нормальными мужчинами не густо...их вообще мало - настоящих мужчин...а эрзац-он эрзац и есть...
хотя я, наверно, максималистка - мне либо все, либо ничего вернее. если мне с человеком некомфортно, то мне плевать, что у него мешок денег, белый Мерседес и замок на Луаре...

[~Йолька~]

nottgren, наверное, если думать, что настоящих мало, что почти все эрзац - так и будешь видеть? Что касается комфорта... я думаю, а может, это я не умею его создать? Все же комфорт - женское дело. Правда, лично я плохо это дело знаю.
В любом случае, мужчин мы изменить не можем, да и не стоит оно усилий. Но себя изменить мы можем - свои мысли, страхи там преодолеть, чему-то новому научиться - это все с полной ответственностью можно проделать только с собой. Я-то хочу изменить свое отношение к мужчинам. Я вижу, есть женщины, которые любят мужчин. А мужчины любят их.

[nottgren]

~Сударыня - я про комфорт душевный...Если мне с мужчиной некомфортно общаться с самого начала - никакого "стерпится-слюбится" не получится...Люди все разные. Кто-то умеет приспосабливаться, кто-то "дурочку включает", кто-то действительно не мыслит своей жизни без мужчин...Я уже смирилась с фактом, что это все - не мое...Тем более в моей жизни было уже два брака: первый муж был пьяница, бабник и под конец начал руки распускать...второй был младше на 7 лет, красавец, умница, вот с ним мне было просто шикарно (может потому и не могу никак найти следующего) - но тоже оказался слаб на передок, были еще попытки "протянуть руку помощи", "помочь непризнанному гению" и т.п....Потом поняла, что время идет и трачу я жизнь на паразитов, которые не хотят работать, прикрываясь всяческими отговорками...Расставшись в 2001 году с последним "гением" и поняв для себя, что если человек не захочет изменится, никто ему не поможет и что мать Тереза - не самая любимая моя роль, живу одна. Одинокой себя не считаю - есть дочь, есть родственники, есть друзья. Да, это не совсем то, но я не могу переступать через себя, жить по принципу "хоть какой да мой", "Лишь бы в доме мужиком пахло"...Согласись, тебе ведь мужчина нужен не для запаха грязных носков, разбросанных по всему дому? и не из породы: "Рембрандта читала? - нет! - в койку!". Ведь хочется, чтобы мужчина хоть в чем-то был надеждой и опорой...чтоб с ним было о чем поговорить...чтобы домой летелось, а не ползлось...Поверь. когда встречается интересный человек - плевать, сколько у него денег, кто он по профессии, сколько ему лет - тебе ХОЧЕТСЯ с ним общаться снова и снова...Но мне такие редко встречались...

[~Йолька~]

nottgren, добавила маску для век из хвооща в текст записи.
Ты права, конечно. Я сама не смогла поехать в Париж, отказалась от свадьбы... он потом пытался мстить - не физически, но... впрочем, ему тоже было больно.
Но сейчас у меня никого нет, поэтому и рассуждения такие абстрактные. Да и до женщины мне как до Луны и даже дальше, поэтому мой удел - работа с собой и изменения в себе.

[nottgren]

~Сударыня

поэтому мой удел - работа с собой и изменения в себе

, а это уже правильный шаг...все случится в нужное время и в нужном месте
(я тоже, кстати, два раза отказывалась от заграницы ради отечественных кавалеров...все равно ни о чем не жалею, наверно, надо было прожить и то, что случилось здесь, чтобы лучше понять себя и свои ошибки...сейчас вот не знаю - вроде как на подходе новые отношения, во что всё это выльется?)

[~Йолька~]

nottgren

все случится в нужное время и в нужном месте

На это я себе говорю - может быть, случится, а если нет, то я хотя бы шла к тому. Повезет в следующей жизни.

[nottgren]

~Сударыня - если будешь готова принять Любовь - она ОБЯЗАТЕЛЬНО тебя настигнет

[~Йолька~]

nottgren, вот-вот... вопрос, хочу ли я, чтобы она меня настигала. Как начнешь честно отвечать на свои же вопросы, так понимаешь, что ты неспроста там, где ты есть.

[nottgren]

И такое возможно...Сейчас вообще в мире многое изменилось...Есть асексуалы, которым секс не нужен, неинтересен, и грязен...Есть метросексуалы, озабоченные только собственной красотой...Есть самодостаточные личности, которые не нуждаются в том, чтобы рядом постоянно кто-то болтался...Нужна именно честность, ты права...Тем более, притирка характеров хороша по молодости, чем старше становишься, чем более цельной делается твоя личность, все сложнее делить с кем-то личное пространство, идти на уступки, отказывать себе в устоявшемся образе жизни...Только по Великой Любви, которая в нашем возрасте уже тоже редкость...