Нууу, я как всегда. Вчера каталась 2 часа, так сегодня себя не выпинать на каток. Даже на турник едва заставила себя выпинаться. Плохо это.
Зато поплакалась коту на жизнь. Он все выслушал. И так трогательно, я ему жалуюсь... вспомнила, как он пропал, рассказала ему о своих переживаниях. А он морду поднял, шею вытянул и в глаза смотрит. Смешно. Он на мне лежал, а ключицах. Причем на боку, теплым боком к моей шее. И вот этак голову поворачивает, словно понимает все... и тянется ко мне... А на шее у нее шерстка белая, и я эту шерстку глажу, значит. Лежу, плачу, а он мне голову на локоть положил, слушает... правда, так внимательно, что мне даже сочувствие чудится...
ну, я ему сказала, что мы не помрем, жрать нам есть что, а то, что я коньки купила... ну, купила, деньги пока есть, кота прокормлю. А дома есть запасы еды. А потом работать начну. Ничего, проживем.
Вот так жаловалась я коту на жадность свою.
Правда, она меня допекает. Я никак не могу усвоить на уровне не сознания, а действия, что дорогое мироздание всегда приходит на помощь, когда надо... не доверяю я дорогому мирозданию, и знаю это. И как белка, все норовлю запасы сделать... только плохо это у меня выходит, в отличие от белки.
И даже если появляются деньги, средства, я все равно их трачу на какую-нибудь херню. Не все, но такое впечатление, что некий излишек - да. Или события заставляют тратить деньги. Хотя бывает и наоборот, конечно. В больницу попала, к примеру. Экономия получилась. ))))
А ведь доверие мирозданию в материальном плане - это тоже часть веры. А я вот не могу ему доверять. Просто физически эту свою жадность ощущаю.
Надо с ней как-то работать. А с ней ведь страшно иметь дело. Даже подумать страшно о том, что такое щедрость.
При этом я знаю, что все возвращается. Но быть разумно-щедрой стыдно. А трижды сделать доброе дело, забыв о корысти, и получить волшебную палочку в награду... без комментариев.
Но мне бы не палочку. Мне бы хоть ключик. И не золотой вовсе. А от собственной жадности.