Почему мир такой? С каждым часом все сложнее? Нет, с каждым вздохом. Кажется, я спячу от этой сложности. Потому что заплакать - было бы слишком хорошо.
Кажется, я только-только сказала - ааааа, ну, ясно. И все закрутилось так, что совсем запуталось. И крутится все быстрее. Надо остановиться, найти... ну, как начало-конец у нитки, потянуть, и все размотается. Так всегда было. А теперь кажется, что это невозможно. И никогда не станет возможным. Никогда. Остается только довериться этой круговерти и веселиться.
Но все равно кажется, что я где-то внутри, а есть некое снаружи, и туда - тоже можно. Кстати... вот либертанго Лешино - снаружи. И до ужаса хочется иногда туда... Купола тоже снаружи. И есть еще такое снаружи, которое внутри. Внутри меня. И там нарастает тревога. Даже страх, что надо жить так, как я еще никогда не жила, но это значит, не искать лихорадочно разгадок. Жить ничего не понимая. Мама... я не смогу. Я привыкла, что хоть что-то, хоть на время могу объяснить и предсказать. А просто кататься на карусели, не то, что не зная смысла, но даже не пытаясь его узнать. Просто кататься на карусели. Совсем бездумно... и не думать, что тобой управляют. И тем более, что ты управляешь...
И что-то есть другое, кроме полета. Либертанго. А может, даже без танго... просто либер?
Я все вспоминаю тайцзи. И то великое, что мне так и не удалось. Следовать. Это когда работаешь в паре, то на движении вперед твоя ладонь условно давит на руку партнера... условно, потому что давит не ладонь. А на движении назад, твоя рука следует за рукой партнера. Это что-то, что мне никогда не удавалось. Я слишком упрямая, иногда в ущерб себе. И у меня крайне плохо получается следовать.
Обычно мир становится сложным в разумных пределах и по одному параметру. Сейчас я бы так не сказала. Он становится сложным как-то оптом и навзрыд.
Я его люблю, конечно. Но земля слишком быстро вертится. Меня часто укачивает и даже... того, укладывает. И я сплю. И совершенно нельзя вынуть из себя свои переживания. Даже для себя самой.
А еще мне плевать на людей. Нет... а еще я устала от ответственности так ей толком и не научившись. Я же сказала, что беру ответственность на себя. Да. Сказала. Но я и думать-то устала. Да. Но вот же! Самая заветная мечта - махнуть на все рукой - она как раз самая сложная в исполнении. Мир настолько сложен, что на него не махнуть рукой. Не то, что там стать с ним единой. И мне плевать на людей настолько, насколько это возможно, но... но это совершенно невозможно!!! Как хитро вертится сегодня эта Земля. И Луна растет хитро.
Называется, я встала выключить свет. А в результате второй час за компом. Лучше бы я встала выпить вина, может, тогда бы не дошла до выключателя?