Поэтому, начнем нашу мини-программу по улучшению цвета лица с приготовления косметического льда, что в домашних условиях не составит большого труда. читать дальше
Совсем я спятила. Неужели так и стану нормальной обычной девчонкой? Т.е. женщиной?
С другой стороны - стану, не стану, а попробовать стоит. Жизнь - странная штука. Я сама думала, что монада однажды перевернется. Но ведь усилия с моей стороны минимальны. Или мне только так кажется?
Это все Лешки... Т.е. в первую очередь, конечно, не они, но в качестве посредников и катализаторов. Впрочем, какая разница. Я люблю себя. Сегодня.
Потом, конечно, будут новые приступы ненависти. И слез, и черт знает еще чего. Это не плохо, это просто будет, потому что это жизнь, и это здорово. Но чего-то я все же боюсь.
А, да, мужчин боюсь. Если честно, они ужасные, ужасно страшные. Непонятные. Они курят, пьют, они агрессивны, они опасны. Я их боюсь. Еще они могут бросить. Могут обидеть. Могут быть грубыми. Пожалуй, я все же их ненавижу. Иногда. И боюсь. Да.
Но на кой же мне тогда быть стройной, ухаживать за лицом и мечтать о юбке? У меня роман с зеркалом, витринами и стеклами отечественных автомобилей?
На кой мне думать о том, что мне идет, а что нет? О том, что обувь лучше покупать с каблучком? Я раньше уделяла всему этому минимум внимания, если вообще уделяла... а теперь мне нравится об этом думать. Просто нравится. Пожалуй, рано или поздно я полюблю и мужчин бояться...
А что славное хобби - шарахаться от мужчин, смотреть на них глазами испуганной э--э... рыбы.
Но о мужчинах я все же думаю. О недоступных. И потому безопасных. Например, о Леше, Марке Бернесе или Юбере Живанши. Еще я думаю о своем отце. Мне жаль, что он умер. Хотя, положа руку на сердце, если бы он был жив до сих пор, я бы, наверное, спятила... я любила его, но как-то... бездейственно. Но я так обижена на него, что порой его ненавижу, хотя он и умер. Наверное, я никогда не смогу простить его. А вместе с ним и всех мужчин. Мне кажется, любой из них скажет, что я виновата в болезни отца. Какой бы стандартной историей ни был алкоголизм, это всегда страшная история, и очень редко у нее бывает хороший конец. Но разве могла я выйти за муж человека, который еще до нашей свадьбы, сочувствовал отцу, обвиняя меня? С меня достаточно и самообвинений. Недостаточно нежна, недостаточно дочь, не заботлива, редко проявляла свою любовь... я все понимаю, раз у меня был такой отец, значит, такой у меня должен быть. Некоторые растут и вовсе без отцов. А мой был хорошим вдобавок, только...
И мне кажется, я осталось такой, какой была. А такой положен совершенно определенный мужчина. Мужчина, который будет унижать, а если унижать не будет, будет пить... мужчина, не способный проявить любовь. Но я не хочу этого. Лучше одной, да?
Роман с витринами и зеркалами.